Okej så igår skulle jag hjälpa min moder som hade fått sitt hotmail konto kapat. Ansåg mej vara en fruktansvärd bra son som gjorde allt för att lugna min oroade mamma. Slutresultatet? Fixar så hon får nytt lösenord. Dock låser jag mej ute från min egen mejl och min facebook. Hur fan hände detta? Ingen aning!
Försökte logga in på hennes hotmail genom denna datorn jag skriver på nu och efter det så misslyckas jag logga in på min facebook och mejl!
Försöker skriva in lösenorden men inget funkar. när jag försöker få nytt lösen på hotmailen måste jag svara på en jävla hemlig fråga som jag skapade ungefär samtidigt som Carola fick sitt stora genombrott. Ledtråden till den visar sej vara: Stallone. Det är den enda jävla ledtråd jag får!Jag menar WTF!? Hur i helvetes kaninvåldtäkt kan jag klassa det som en ledtråd!? Som ung pojke måste jag haft extremt höga tankar om mej själv och mitt minne eftersom jag räknade med att faktiskt minnas det.Det var ungefär vid denna tidpunkt jag funderade på att dö.
Vad det gäller facebook var jag tvungen att svara på vem den första personen var som jag kysste. Detta var lätt då även kvinnan i fråga var min första kärlek. Men sen var jag tvungen att hitta 3 personer som skulle få några koder. Dessa personer skulle jag kontakta för att få koderna och sen kontakta facebook personalen.
Jaha okej tänkte jag och ville skjuta mej själv. Tänkte att jag väljer mina familjemedlemmar då. Men det visar sej att jag inte kan välja varken min far eller min syster för jag är visst inte vän med dom. Kära facebook, JAG ÄR VISST VÄN MED DOM ERA FÖRBANNADE  KREATUR, IN SATANS SERVICE, MALMÖ, DÖD OCH BOMBER!!!
Testar samma sak 10 min senare och då behöver jag inte alls några koder. nehe? KUKHUVEN! Så antingen får jag tillbaka mitt konto om 24 timmar eller inte alls. Jag ska plugga idag, man behöver facebook för att överleva plugg. Vad fan skall jag nu göra!?
Jag anser mej vara berättigad något sorts pris för min inkompetens. Lite som när filmstjärnor får pris för sämst klädda eller sämsta film, borde jag få något sorts pris i IT-världen för allmän idoti.

Nu laggar varje video jag spelar på datorn med. Är troligen mitt fel. Hoppas världen sprängs. Jag är så jävla bitter just nu. Och gnällig.

Tro det eller ej men jag har några vänner. Mest tjejer. Trivs bättre med dem av någon anledning. Alla dem tjejerna är snygga. Jag har nästan legat med ALLIHOP. Förutom dom som har pojkvän.  Då har jag inte gjort det. Gör dom slut med sina pojkvänner har jag legat med dom dock.  Om någon skaffar pojkvän så har jag inte legat med henne längre.

Nu kommer några stycken av dem börja gapa och neka åt detta faktum men det skiter vi i. Okej jag skall vara helt ärlig, nästan alla kommer neka detta. Men kvinnor är skogstokiga så man kan inte redigt lita på vad de säger. Några snabba exempel som bevisar att kvinnor är galna:

1.       Kvinnor har ägg i sej. Det är galet. Om vi tittar rent historisk så är ägg rätt kasst. T.ex. i gremlins, tack vare ägg, kommer det ut massa små monster. Dom pajar saker och tar över nyheterna. Fula jävlar med låg social kompetens. Se, ägg suger. Ha, Alien filmerna! Det kommer ut saker som vill döda människor ur äggen. Seriöst. Om dom i gremlins filmerna hade låg social kompetens, kan man ju säga att aliens saknar det överhuvudtaget. Se, ägg suger. Sen har vi ju den där tecknade serien om bondgården. Har glömt namnet på den men där finns det ett ägg med ben. Han är blind, kan inte prata och är dum i huvet. När man vet allt detta är det ju helt galet att hänga på stan med ägg i sej. Kvinnor gör det.

2.       Anna Anka

3.       Kvinnor kom på mens och sen gav de mensen till sej själva. Jag inser att det inte är bevisat, detta är mer en teori jag har. Dock är jag sjukt intelligent (mer om detta i något annat inlägg) och därför kommer mina teorier behandlas mer som fakta.

4.       Kvinnor är starka förespråkare för toffify. Vanligtvis anser jag att alla har rätt till en egen åsikt och inser att allas smak är olika. Men inte i denna frågan. Hur fan kan man gilla toffify? Jo, om man är galen kanske!

5.       Dom håller på med födning. Det är skitbra att någon håller på med det så vi människor kan leva och så. Men det är fotfarande helt galet att göra det. Man blöder. Som faaaan. Man skriker. Som faaaaaan. Man mår jättedåligt när man föder. Asså, det är lite som när man spelar Monopol.  Ni vet man sitter där, har inga pengar kvar för man har köpt upp en massa gator. Men har i timmar byggt upp sitt imperium och på Ringvägen och Hamngatan byggs hotell.  En framtidstro om världherravälde byggs upp. Din kompis sitter där med Centrum och är tätt som en hora på mellandagsrean. Men det gör inte så mycket för du har nästan alla gatorna. Men då hamnar den jäveln på Norrmalmstorg. Han köper upp gatan, hotell byggs och när det är hans tur att slå lyckas han undvika Ringvägen. Och sen? Du slår, tittar på spelplanen och gråtande rör du ditt förbannade strykjärn mot Centrum. Just det, du hamnade på Centrum. Du har inga pengar och måste börja sälja dina gator. Din dröm krossas, ditt liv känns tomt, du skriker ut i smärta och livet känns orättvist. Så är det med födning. Enda skillnaden är att efter du fött är du glad för du har en bebis, i monopol får du inte ett skit efteråt. Alltså är Monopol jobbigare än födning. Fast…det är fotfarande galet att föda. Insikt! Puckat att spela Monopol.

6.        Ingen av dem har sett Star Wars. Det är galet. Faktum är att gör du en imponerad liknelse av darth vader på en fest, tror dem man har astma. När du diskuterar vilken färg du vill ha på din lightsaber tror dem man snackar snoppar. Varför skulle jag vilja ha en grön snopp!? Iofs skulle jag vilja att den kunde lysa. Bästa läslampan någonsin!

Anser att detta räcker som bevis för att kvinnor är galna och att jag som människa är mer trovärdig än alla dem.  

Blanda turkisk yoghurt och rå lök. Försök lägga det på en kvinnas bröst. Säg: schyssta lökar.skratta. blir hon förolämpad? Nynna tetris låten. Det gör henne förvirrad. Skrattar ingen förutom du? Gå hem. Det går inte återhämta sej.

Vill du veta vem som suger bra? Ta med en gurka till förfesten. Föreslå att kvinnorna ska suga på den.  Försök att inte göra det sex relaterat. Exempel nedan:

Vill du rengöra min gurka med munnen? ( fel)

Jag köpte en gurka på vägen.Vill du suga ut gurksaften? (rätt)

Blir du för kåt under kvällen upprepa denna meningen x antal gånger: Bröst är bara en köttklump. Titta samtidigt ner i marken. När du känner dej slak nog, titta upp igen.

Räkna ut vilken sorts tjej du pratar med. Är hon en mjukis? Säg att du  gärna klappar fluffiga lamm. Är hon tuff? påpeka att du gillar att jaga. Med endast en pinne. Och naken. 

Visa lagom med respekt.  Med andra ord: fråga först, tafsa sen, inte tvärtom. Nekar hon, åberopa sinnesförvirring och gör det endå.

 Alternativt tafsa på hennes vän, påpeka för henne att hennes vän tillät detta och sen spring. Gör helst detta då festen börjar ta slut.

Ord som leder till en kväll i ensamhet: vaginalt, Glenn, Ace of Base, vårtgård,Frodo.

Bli nära vän med kvinnor även om du inte får till det. Efter ett halvår borde eran relation vara så pass bra att hon visar upp sej i underkläder. Har det fotfarande inte hänt? Bli dunderbög på plats.

Prata aldrig sport även om det är ditt stora intresse. Gör du detta kommer din djupaste relation i livet vara till toapappret.

Om ditt självfötroende börjar tryta under kvällens gång kom ihåg: programledaren för hajk har gjort det. Detta leder till förnyat självfötroende då du inser att alla kan få till det.

Va mån om ditt revir. Kommer en inkräktare i form av en man, försvara dej ty alla medel är tillåtna. Exempel nedan.

”Tappa” vatten mellan hans ben när ingen ser. Skrik sen för full hals: blöööööööö

Är han på toa? Sätt igång hög musik. Försök lås in honom där. Påpeka sen att det är stopp i toan för resten av folket och det är en horribel odör. Detta leder till att ingen söker sej dit eller hör hans skrik.

Kom ihåg det är kvantitet framför kvalité. Är hon skitfull? Gör det. Är hon skitful? Gör det. Verkar hon vara psykiskt instabil? Gör det. Har hon ett adamsäpple? Kräv besiktning.

Ljug. Det är okej att säga att du låg med henne till andra så länge hon inte har någon sorts relation med personen du säger det till. Skulle hon få reda på det av någon anledning och ställa dej till svars skyll på grupptryck. Eller hur omvärlden förväntar sej det av en man. Skulle hon fotfarande verka butter fråga henne om hon vill se på hajk . Hon kommer troligen godta detta. Dagen efter, säg till din vän att du låg med henne igen.

Om du nu har ett trängande behov av att döpa ditt könsorgan kommer nu några namn som passar bra: den skallige hämnaren, Köttyxan,  T-rexen,Persbrandt.

Om du nu har ett trängande behov av att döpa ditt kön kommer här några namn som INTE är passande: fillefjonken,  metspöet,  korpralen,  köttflöjten, pekpinnen,

Titta henne i ögonen. Låter simpelt men detta är en svår teknik att bemästra. Faktum är att än idag, har ingen kille gjort det.

Det finns sätt att träna upp den dock. Sätt igång porr och titta bara på personernas ögon. En stor fördel med denna träningsmetoden är att du får se porr och har en bra ursäkt till att göra det.

Försök att ligga med så många yrken som möjligt. Lägg sedan in detta i ditt cv när du söker vanligt jobb. Du lär inte få jobb men någon kan ju bli imponerad. Är arbetsgivaren kvinna under din intervju, försök att ligga med henne. 

Okej så när jag startade denna bloggen så diskuterade Hille och jag hur man kunde göra den känd. Vi kom på att om du använder vanliga sökord som används är större chans att folk hittar den. Så dessa meningar är totally random och jag kommer försöka använda mej av vanliga sökord. Alla ord med stora bokstäver är sökord. Vill även påpeka att ingen av dessa människor faktiskt har gjort det jag skrivit. Vill jue inte bli stämd eller nåt! Here it goes:

På FACEBOOK, som är ett stort COMMUNITY, diskuteras det huruvida OPRAH WINFREY är LESBISK eller ej. AFTONBLADET har inte skrivit om det då dom är i krig med EXPRESSEN. EXPRESSEN anser att SPOTIFY borde vara med i ett svenskt LEXIKON. AFTONBLADET tycker motsatsen.

REBECKA BLACK säljer sej själv på BLOCKET. En man med KÖNSJUKDOMAR vinner auktionen och skriker: GONORRE! Sen letar han recept på RABARBERPAJ för att fira.

50 CENT försöker göra CUPCAKES. Men han är inte så smart och tror att han kan hitta recept på ENIRO. När han inte hittar några blir han arg och går in på sin HOTMAIL. Där skickar han ett argt brev till USA och undrar vart fan man hittar CUPCAKES recept. USA som inte heller är speciellt smarta föreslår HITTA.SE. 50 CENT kan fotfarande inte baka CUPCAKES.  LADY GAGA är dock grym på SOCKERKAKA.

Det blir stora skandalrubriker när man får reda på att JUSTIN BEIBER är dålig på WORDFEUD. ERIK SAADE försvarar BIEBER genom att påpeka: PANNKAKOR. BIEBER tackar för stödet och i samma veva påpekar att bara för han är BÖG betyder inte det att han RUNKAR till musikalen CHESS. Han gör det till CATS. Skandalrubrikerna fortsätter.

VERONICA MAGGIO ställer in sitt uppträdande i MELODIFESTIVALEN för hon är upptagen med att spela MINECRAFT. YOUTUBE blir förbannade, vägrar lägga upp hennes videos och skyller på APPLE. APPLE påpekar att deras nya IPHONE snart är klar, under tiden tycker dem att det är okej att MAGGIO spelar MINECRAFT.   

MIKAEL PERSBRANDT inleder ett passionerat förhållande med en ÄPPELPAJ. 6 månader senare är ÄPPELPAJEN död och PERSBRANT lider av århundradets FÖRSTOPPNING. Ingen misstänker dock PERSBRANT eftersom han är med i en SAGAN OM RINGEN film. Istället riktas misstankarna mot PETER SETTMAN efter sitt uttalande om att han föredrar BLÅBÄRSPAJ. SETTMAN fängslas och tappar tvålen. LASERMANNEN blir glad.

BIG BROTHER och BOLIBOMPA påbörjar ett samarbete. Man skall göra en serie som är en modern version av GAME OF THRONE. Samma miljö och handling men alla karaktärer skall äga ett X-BOX 360 och spela BATTLEFIELD. STATSMINISTER REINFELDT uttalar sej kritiskt om idén och finner den orealistisk. Han anser att dom borde spela CALL OF DUTY:MODERN WARFARE.  Även KD uttalar sej i frågan och påpekar att dom är PS3 anhängare. Dom blir utslängda ur höger blocket. I ett desperat försök att få ha kvar lite makt i RIKSDAGEN vill dem påbörja ett samarbete med SVERIGEDEMOKRATERNA. SVERIGEDEMOKRATERNA spelar WII. Samarbetet avbryts.

DISNEY inför nakna tisdagar, ingen fattar någonting. Inte BLONDINBELLA heller och väljer därför att beställa PORR från CDON. GINZA lackar ur och väljer att rea ut PORR. Någon gör dock ett misstag och rear ut fel saker. Just nu kan du inhandla CAROLA skivor för bara 49 kr styck. FRAKTFRITT! Senare visar det sej att BLONDINBELLA sällan fattar något.

PIRATEBAY börjar sponsra IDOL. Nästan alla inser ironin. Inte IDOL juryn dock, de är upptagna med att lyssna på CAROLAS senaste skiva. Under tiden tappade SETTMAN tvålen igen.

ZLATAN IBRAHIMOVIC åker fast för att ha laddat upp en massa på TANKAFETT. ZLATAN skyller på FÖRSÄKRINGSKASSAN. FÖRSÄKRINGSKASSAN skyller på SYSTEMBOLAGET. SVENSKA POLISEN orkar inte bry sej och förlänger SETTMANS fängelsestraff istället. SYSTEMBOLAGET sponsrar med nya tvålar.

EVA DAHLGREN, MARCUS BIRRO, BJÖRN RANELID skaffar självdistans. TIMBUKTU gillar detta.